Et puis faire le deuil …

Cet article je l’ai commencé il y a longtemps… Puis je l’ai laissé à l’abandon… Peur de trop en dire.. Peur d’être jugée.. Peur je pense de cracher des mots sur mes maux …

Parfois je regarde ma vie de l’extérieur… Je me mets à observer mon monde, mes enfants, mon chéri, ma petite vie si ordinaire et je me dis que tout va bien…. Que les moments de doutes ne peuvent pas prendre le dessus ..

Il m’a fallut du temps pour accepter et je suis passée par plusieurs phases… Le déni, la culpabilité, la colère, la tristesse et enfin l’acceptation …

3 ans que ça a duré.. Il y a des phases de rechute comme on dit, des moments où j’aimerais que ça soit différent, des moments où je trouve ça tellement idiot face aux vrais malheurs des autres… Il y a des moments où j’aimerais simplement prononcer le mot « maman » sans qu’il s’adresse à moi ..

J’ai fait le deuil, aujourd’hui je peux le dire et je pense que c’est aussi pour ça que les mots sortent mieux… J’ai fait le deuil de ce mot, de cette personne qui habite à 35km de chez moi. J’ai fait le deuil de ce qu’elle a détruit, de ce qu’elle a perdu… Aujourd’hui j’ai mes réponses et j’ai aussi celles que je donnerais à mes petits chats quand ils me demanderont  » et toi elle est où ta maman? »

Elle a tout détruit, des mensonges, des rumeurs, la justice puis le jugement…. Toutes ces choses qui ne devraient pas exister entre une mère et sa fille … Elle m’a rendu fille unique alors que j’ai un petit frère et une petite sœur… Je ne pourrais jamais lui pardonner, trop de mal a été fait…

Elle m’a donné la vie puis l’a manipulé… J’ai compris quand j’ai été moi même maman… Il y a des choses qu’on ne fait pas à ses enfants, qu’on ne dit pas … Il y a des choses qui détruisent inconsciemment … Les mots ont des impacts! Beaucoup plus que les gestes…

Ezio m’a aidé, il a fait de moi la maman que je suis aujourd’hui… Mon chéri m’a donné des ailes, il m’a donné la confiance que je n’avais jamais eu… Ma famille (celle de mon cœur) m’a porté… Ils m’ont donné tellement plus d’amour et de force qu’en 25 ans …

Ma Loulette…. Cette petite puce que je regarde grandir sans trop osé m’approcher… Cette petite fille qui un jour sera femme à son tour… Ma princesse … J’avais tellement peur d’avoir une fille.. J’en ai tellement pleuré quand on me l’a annoncé… Aujourd’hui c’est ma plus grande bataille contre moi même … Je ne reproduirais pas le même schéma… Je ne serais pas cette mère … C’est une certitude …

Dans toute famille il y a des histoires et j’en suis bien consciente.. Mais il y a des choses qui dépassent le réel… Il y a des actes qui ne devraient pas se faire.. J’aurais tellement honte d’être cette mère, tellement honte d’avoir mis ma fille dans une telle situation, tellement honte d’avoir tiré un trait sur mes petits enfants pour une chose tellement futile … Mais tellement…. La vie de famille, le bonheur des moments ensemble, des sourires et des câlins sont tellement précieux…

Être maman c’est l’être pour la vie, même dans les coups durs… C’est aider son enfant à passer des étapes, à créer son cocon.. Ce n’est pas donner un coup de main puis reprendre et reprocher…

Je sais que mes petits chats, un jour quitteront la maison, mais je serais quand même là, n’importe quelle heure, n’importe où… Je ne pourrais jamais leur reprocher de demander de l’aide… C’est mon rôle!

Faire le deuil de celle qui m’a donné la vie a été un long parcours… Aujourd’hui j’ai fait 95% du chemin.. Je suis plus forte, les petits coups durs qui nous arrivent me paraissent futiles et surmontables. Les gens m’insupportent mais ne m’étonnent plus… Quand on a été trahi par sa propre mère, plus rien ne nous parait anormal …

Je ne suis pas blasée par la vie non, je prends simplement les petits bonheurs du quotidien comme une chance… J’ai fait de cette souffrance ma force, ma chance… Les gens râlent pour tout, crient sur tout le monde et se tapent dessus… Les gens n’imaginent même pas que pendant ce temps ils passent à coté de leur bonheur…

Tu n’imagine même pas comment tu es passé à coté de ton bonheur … Adieu …

 

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Publié par

Maman d'un Bibou de 2013 et d'une Loulette de 2015 j'essaie d'être au quotidien une maman qui déchire! Trouvaille de trésors, bons plans mais aussi coup de blues et confessions. ... Bienvenue dans ma bulle ☺

2 commentaires sur « Et puis faire le deuil … »

  1. J’en suis tombé par hasard sur votre blog et la… surprise! Je me rend compte que les articles que je lis me ressemble! Je ne connais pas vos raison mais je sais que c’est dur de tirer un trait sur sa propre famille et surtout Sa mère! En devenant maman je me suis rendue compte que là mienne était toxique! Puis un long travail s’en ai suivie avec une aide aussi. Il n’est pas terminé non mais j’ai beaucoup avancé ! Peu de gens peuvent comprendre cette situation, se désarroi quand on a pas eu cette exemple d’une bonne maman et ce soutien que toute maman apporte à ses enfants lorsqu’eux même deviennent parents! Trouver ses propres repères, compter que sur sa propre famille. Bravo pour votre parcours et merci pour me faire sentir que j’en ne suis pas seule face à cette situation.

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