Mon premier bébé, ma fusion, mon poumon droit … Apprend à devenir grand frère …

Bibou est mon premier bébé, celui qui m’a fait découvrir la grossesse et ses maux… L’accouchement et ce moment inexplicable, les premiers mois de bébé, l’organisation à avoir… Il m’a fait grandir, m’a changé au plus profond… Il a fait explosé mes à priori et mes « moi quand je serais maman » … Il a été un bébé plus que formidable (en toute objectivité bien sûr 🙂 )… Bref c’est mon trésors et un rien de lui me rend fière …

On a passé 2 années rien que tout les deux,pas à seul jour sans lui… Une seule nuit sans lui … Ma fusion, ce petit cœur qui grandit avec moi et avec qui je grandis… Mon monde tournait autour de lui.. J’ai longtemps pensé qu’il serait fils unique.. Tellement notre relation est unique elle même ..J’ai eu la chance de travailler à la maison et donc de l’avoir rien que pour moi tout les jours. Une exclusivité que je n’aurais partagé pour rien au monde tellement je suis chanceuse!

On a appris à se connaitre l’un et l’autre, à appréhender nos réactions et à finalement se connaître par cœur … Mon fils, ma fierté.. Je suis tellement fière de lui et de ce petit garçon qu’il est… Hyper sensible mais tellement touchant .. Et voilà qu’une petite surprise est arrivée…

Pas vraiment prévue tout de suite tout de suite on pensait qu’on avait le temps de se préparer… De LE préparer… Mais non.. Rapidement après notre décision j’étais de nouveau enceinte.. Et Bibou marchait à peine..

Il n’a pas compris ce qu’il se passait, il continuait sa petite vie de bébé solo et grandissait dans son petit monde tranquillement.. Puis les choses ont évolué… Un déménagement.. Bon ok… Une pièce en face de sa chambre qui se transforme peu à peu … Le ventre de maman qui ressemble à un ballon… On lui parle de petite sœur…Mwé c’est quoi ce bidule?

Et il y a eu cette première étape… L’armoire de sa sœur qui se remplit de vêtement et un petit lit de bébé qui prend place.. Il a compris que cette pièce dans laquelle il vadrouillait encore hier allait devenir une chambre pour quelqu’un.. Oui mais pour qui? … Alors je lui ai expliqué avec mes mots.. comme je pouvais… Il venait à peine d’avoir 2 ans …

Le jour J est arrivé… Brutalement.. Une visite de contrôle qui se termine par une hospitalisation… Un Monsieur Papa qui doit retourner à la maison seul avec Bibou tout en lui expliquant que Maman va rentrer à la maison bientôt … Pris en charge par Tatie puis Papy, puis Re Papa qui rentre très fatigué… Et là… il arrive à la maternité, perdu, inquiet… Papa qui lui répète « on va voir maman » …

Il a passé cette porte, assis dans sa poussette… Il me paraissait immense! Grandit d’un coup par rapport à la veille … Mon bébé était grand frère … Et il fallait lui montrer, lui expliquer … Il n’avait que 26 mois.. Il regardait, intrigué ce petit bébé qui fesait dodo … Mais pourquoi maman restait avec lui et ne rentrait pas à la maison?!

3 jours d’allers retours … ET ENFIN je suis rentrée à la maison … J’ai de suite remarqué que Bibou était inquiet.. Il est tellement sensible… Les premiers jours on été … Bizarre … il comprenait peu à peu que ce bébé allait rester à la maison.. et que maman n’était pas seulement sa nounou …Il passait des heures à l’observer.. n’osait pas l’approcher… et puis il m’a demander… « câlin Nana? »… Je lui ai posé dans les bras et la magie a opéré… Il est devenu très très protecteur.. Les inconnus ne pouvaient même pas la regarder… Il était bienveillant et me grondait même si je ne montait pas de suite quand elle pleurait! C’était vraiment intriguant de voir comment il avait compris que cette petite puce allait avoir besoin de lui et qu’il était comme son garde du corps..

Loulette a grandit et a prit plus de place, elle s’est affirmé et l’interaction avec elle est devenue plus enrichissante … Bibou a commencé à se sentir de trop… Il s’est éloigné de moi .. Et ça m’a brisé le cœur … Lui qui était si câlin si bisous avec moi… Était devenu agressif… J’ai pleuré, énormément… Jusqu’au jour où en ballade tout les trois , une crise de plus, j’ai lâché prise et je me suis effondrée devant lui …. Je lui ai répété et répété que je l’aimais tellement … Que son comportement me faisait de la peine et que j’étais vraiment très triste … Il m’a serré très trés fort (c’est notre truc à nous 😉 « on s’aime fort! ») … Il s’est apaisé .. a compris … les jours sont devenus plus serains..et j’ai compris qu’l avait besoin de moi pour lui… Juste lui …

Mon petit chat avait besoin de ses moments… Comme avant… Et en fait moi aussi … Alors on s’est fait des moments à deux, on a discuté, on s’est retrouvés…. Et je suis la plus heureuse… C’est vraiment pas facile de trouver le juste milieu.. On veut tout faire tellement bien… En fait il faut prendre le temps d’observer… Devenir grand frère (grande sœur) est une étape tellement bouleversante… Quelque part imposée en plus! Bibou et Loulette n’ont pas beaucoup d’écart du coup c’est encore plus difficile à expliquer à un petit de 2 ans à peine …

Aujourd’hui on a trouvé notre équilibre et passer un petit moment avec lui dans la journée est devenu indispensable! La vaisselle peut attendre…. Bibou a besoin de se sentir unique et pas seulement LE GRAND FRÈRE .. Il reste mon bébé , mon grand bébé, il traverse d’autres étapes qui lui remettent le doute sur sa place dans la famille (propreté, rentrée scolaire qui se prépare) et en angoissé qu’il est il devient vite agressif .. Du coup on souffle un coup et on prend le problème dans l’autre sens.. Je communique beaucoup avec lui.. Et dans ses moments calmes lui explique qu’il reste mon petit chat que j’aime très fort … J’ai appris avec Bibou que la communication est essentielle et qu’elle désamorce Presque toutes les situations… Ce n’est pas parce qu’il n’a pas un vocabulaire aussi développé que le notre qu’il ne comprend pas ce qu’on lui raconte… Malheureusement c’est souvent la réflexion qu’on se fait… MAIS NON! …

Mon Bibou … Quand je regarde ses photos je me rends compte que c’est passé trop vite … Encore 2 mois avec moi.. Juste moi.. et ensuite il m’échappera… Il prendra son petit envol .. Rien que d’y penser j’en ai la boule au ventre …