Et voilà … Loulette a bientôt 9 mois …9 mois.. Le temps d’une grossesse…9 mois à l’imaginer, la sentir bouger, lui parler, mais aussi 9 mois à ressentir une peur, une angoisse …
« C’est une fille »… Cette phrase a raisonné en moi de telle sorte que j’ai de suite ressenti cette boule dans la gorge…Cette boule d’angoisse … Une peur que je ne connaissais pas…
Jongler entre la joie de tous « le choix du roi c’est super » et ma culpabilité de ressentir cette envie de pleurer parce que j’aurais voulu entendre « c’est un garçon » .. Encore aujourd’hui je me sens comme un monstre d’avoir eu cette sensation alors que je portais cette petite puce…
Comment j’allais faire? Impossible de l’aimer. Impossible d’avoir cette fusion que j’ai avec Bibou. Ce lien si unique… Et comment j’allais pouvoir m’en occuper puisque je ne l’aimerais pas autant … La négliger? La laisser de coté? …. Mais pourquoi ce n’est pas un garçon?
J’ai vraiment eu du mal à me confier dessus… J’avais tellement honte.. J’ai trouvé des oreilles attentives et j’ai eu des mots plus que rassurants .. Mais malgrès tout.. L’angoisse était là … Alors je me suis occupée et j’ai préparé son arrivée en me disant que ça allait m’aider…mais non ..
Et puis elle est arrivée … J’ai été la chercher. Je l’ai attrapé sous les bras et j’ai croisé son regard avant même qu’on soit totalement séparé.. Et là je l’ai serré contre moi et j’ai pleuré… Toute cette culpabilité… Elle était si petite elle n’avait rien demandé.. J’étais vraiment un monstre …
La magie a pourtant opéré … J’ai été envahi par ce sentiment de maternité, celui qui nous rend toute puissante dans ce monde… C’était mon bébé… Ma fille … Et je l’aimais d’une certaine façon…Je l’aimais timidement … Mais je l’aimais infiniment …
Les mois ont passé, l’un après l’autre, chacun avec son lots de petits tracas … On a appris à se connaitre, à s’apprivoiser, à communiquer … On a appris à s’aimer… On a trouvé chacune notre place … Les jours se sont remplis de plus en plus d’échanges, de moments complices, de regards longs et fixes sans aucun bruit.. Juste elle et moi face au monde …
J’ai pris confiance en moi, en elle … On avance toute les deux… Je sais que j’aurais toujours au fond de moi cette peur, celle de reproduire ce que j’ai vecu… Je sais que je me poserais toujours la question de « comment on peut faire ça à sa propre fille? » Je le sais… Mais c’est justement ma force…Il n’y a pas une journée où je n’y pense pas …Et quelque part c’est peut être une bonne chose! Peut être que ça passera avec le temps, peut être pas…
Aujourd’hui ça fait 9 mois (bientôt 🙂 ) qu’Eléna est arrivée … Et cette fusion est enfin là …Cet amour si immense, si puissant .. il est là.. Je le laisse enfin s’exprimer …
C’est ma fille, ma princesse, ma bulle de bonheur, mon poumon droit… Je l’ai porté avant ce monde dans lequel je l’ai jeté … Et je serais derrière chacun de ses pas … Moi, sa maman, celle qui se doit d’être là!
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mynameismaman.com 
que c’est bon de vous lire… pouvoir se dire : « cette maman, elle se libère de ses poids »… moi aussi j’ai des « hontes »… que c’est dur à dire ouvertement… moi aussi j’ai des mots que j’ai dis lors de mon accouchement… qui me reste comme un poids, mais un jour je m’en libèrerais c’est sur !
bravo à vous, et plein de bonheur avec votre petit poumon droit !
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